**感謝時報出版的贈書**
收到出版社寄來《我不想當媽媽》的當下，高興三秒後的第一個情緒是苦惱。
在這之前我已經完成好幾篇從思考「要不要生小孩」到坦然面對「無子人生」的書單文，自認對於這個主題該抒發的都寫完了（甚至我還錄了podcast !），一時之間實在不知道該如何安放這本書，直到我在圖書館遇見《無框身體》和《孩子，我好想成為你最好的媽媽》。
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其實也忘了是從什麼時候開始追烏烏醫師的粉專，但格外有印象的是，早在我還沒生出之前的生育思考文之前，就已經把她分享自己為何選擇不生的文章收藏著反覆閱讀。
這次閱讀《無框身體》時，除了在烏烏醫師對於婦科問題深入淺出的分享獲益良多，格外有感的是她寫到面對「被催生」這件事漫長而曲折的心路歷程。
我想起去年在體驗備孕心情時，對於外界的反應格外敏感，也在輾轉於態度不同的醫生之間感到無措甚至受傷。
然而當我終於決心暫緩一切努力，並在體驗了相近過程卻得到不同結果的書裡更堅定自己的決心之後，奇妙的體驗到內心滿滿的力量。
感謝烏烏醫師的分享提醒了我，原來「生育」這個女人一生最重大的決定，真的只需要自己想清楚就好。一旦內心堅定、明白做出選擇的原因，哪怕外在的聲音多吵雜，也不會輕易再在自己的心裡激起情緒。
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還沒讀過《孩子，我好想成為你最好的媽媽》之前，我早就透過網路拜讀了所有認識/不認識的媽媽前輩們分享生小孩的經歷。
甚至去年早我一步踏上備孕之路、也順利懷孕並晉升為媽媽的友人，還直接透過訊息傳來「生個孩子 去了半條命」這樣不難想像、但對未曾經歷者來說極為驚悚的告白。
而這本書可說是承先啟後般的，細細描繪生育過程的辛苦煎熬，更諷刺的是終於迎接小孩誕生之後，換來的卻不是生之喜悅，而是不知從哪冒出來的產後憂鬱，身分直接從「媽媽」變成「病人」。
我超愛(?)作者描述她被確診為「產後精神病」時的內心獨白，這個病聽起來應該跟連續殺人犯有關才對，就像恐怖情人、跟蹤狂、變態⋯⋯等，但她「不過就是生了個孩子而已」，怎麼突然間就跟這些詞彙扯上關係了？
很感謝作者在經歷起伏不斷的治療與為了康復所做的各種努力之後，決定把一切經驗寫成這本書。前陣子儘管我沒生小孩還是經歷了類似憂鬱的低潮期，才發現她對那個狀態的描述極為傳神。
而且更重要的意義是，因為她的分享讓我更確定，別說產後憂鬱了，光是生小孩這件事本身的痛苦煎熬，就不會是我想「拼盡全力」去經歷的。（感謝那些無私分享備孕艱辛歷程的前烈們🙏）
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繞了一圈回到《我不想當媽媽》這本書，為了寫這段又把書從頭翻了一遍，發現除了前面提到的苦惱還多了些許壓力。
也許是因為我在這個命題裡想追尋的答案是「不生小孩真的不會死」的安心感，而不只是去看見其他選擇不生小孩的人過著怎樣的人生，閱讀這本書對我來說有點痛苦。而且如果我在實體書店遇見它，並不會選擇把它帶回家。
有點近似之前讀過的《後悔當媽媽》，這本書在作者的主線論述間不斷穿插著與其他17位受訪女性的對話記錄。前者在「後悔」這個主題下，採用對話體在我這樣還在觀望是否要生的人眼中，提供的是一種可以再想想的警示作用；但換成在「選擇不」的主題下，這本書的對話體就成了一種壓力。
這本書在我看來有點像是去參加一場有18位講者分享的論壇，各人踴躍的分享自己決定不生的原因與規劃的生活，而身為聽眾的我到後來卻有莫名的失焦感。也像是參加一個眾人都很踴躍發言的社群，習慣潛水的我卻越參加就越找不到一直留在社群裡的意義。
而其實在思索該如何下筆寫這篇文的同時，比起聚焦在單一本書，我其實更往上一層的在思考自己選擇閱讀的每本書之間，究竟是靠著怎樣的因素相連？
再一次探問自己的內心，我發現比起切碎的對話體，如果這本書能把每個人的故事用更脈絡化的方式重述，也許就能讓我更進入她們的生命，而不會就這樣停留在對話的層次。
說了一堆看似負評的感想，我認為這本書並不是沒有價值，而只是不那麼適合我，或者更值得強調的是現在的我，也許過一段時間再回頭看，就能換個方式跟它連結了。
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最後聊個題外話，在寫這系列書單的同時，我從自己的書櫃上整理掉了幾本談教養、親子關係相處的書，因為曾經覺得總有一天用得上，後來終於認清其實不需要了。
如果問我，放棄當媽媽這件事是哀傷的嗎？心裡會難受嗎？綜合考量了自己的身心狀況還有身邊的人際關係，好像其實也沒那麼嚴重，倒有種鬆了口氣的感覺。
2022年開始，我為自己設定了更想關注與探究的目標，就留待下一篇再聊聊吧～～
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